Люблю перечитывать свои записи, пересматривать фотографии и видео. Какой была, какой стала, что осталось неизменным. Мне кажется это интересно - прослеживать этапы своей такой личной эволюции. Самоанализ. Может, и чепуха. Кто знает?

А еще иногда просто хочется попасть на минутку в прошлое, прочувствовать все это снова, хотя бы отчасти. Знаете, что еще является проводником во времени? Му-зы-ка.

Она восхитительна только из-за того, что какой-то своей магической силой может заставить биться ваше сердце чаще, ведь воспоминания начинают пульсировать вам прямо в голову. 

И вот. Вы снова там, куда хотели бы окунуться, куда вас тянет. Это ли не удивительно? Пару снимков, слов, красиво или небрежно вытянутых на бумаге или тщательно пропечатанных человеком в сообщении, один особенный трек, и вы - путешественник - наблюдатель.

Все же у нас в сознании происходит. Мысли, мысли, мысли. Наши воспоминания.

Не нужны нам никакие машины, все в нашем сознании.

Твое сердце - огромный мир, состоящий из частиц душ дорогих тебе людей, их улыбок, смеха, неловких ситуаций, вырванных слов из ваших диалогов вроде "люблю" и "скучаю", глупых обид, совместных поездок на море, ваших фильмов, просмотренных десятки раз, голосов, запахов, песен, услышанных в один момент, слов, сказанных одновременно, обращенных взглядов, выражений "А вот эта - большая медведица, красиво" или "Посмотри же, самолет летит!". В сердце нет определенной хронологии событий, есть просто запечатленные им моменты, лица, голоса. И оно все помнит. Память мозга может подвести, а сердца - никогда. Увидишь то самое место, где вы находились в какой-то определенный момент, и сердце вспомнит, и это воспоминание, казалось бы, потерянное где-то, поднимется с самого "дна души", как писал Булгаков в романе "Мастер и Маргарита" про истину.

Так это и есть истина. 
Амнезия сердцу не страшна, и как бы вы ни старались что-то забыть, оно все равно будет с вами всегда, если когда-то оно тронуло ваше сердце.

Разве можно дружить с человеком очень долго и не знать, что такое настоящая дружба? Мне иногда кажется, что ее не бывает. Это миф, это выдуманная для детей сказка, просто, в конце концов, словосочетание, выведенное опытами и экспериментами в течении нескольких лет, чтобы все последующие дни считать, что она существует, лишь самовнушение. Вот кому-то, допустим, хватит и валерьянки, чтобы успокоиться, а другому нужно вот это вот словосочетание во всей своей красе, в объеме 100D. 3D - это фильмы, а 100D - вроде бы как - жизнь настоящая.

Я ничего ровным счетом не знаю про мужскую дружбу, а про женскую, следуя логическим путем, знаю. Но в этом вопросе логика лишняя, она никому не нужна. Мы должны ориентироваться "на ощупь" с помощью сердца и души. А они почему-то молчат, затаились, не хотят, наверное, чтобы я поверила в ту самую - настоящую - дружбу. Может, оборона своеобразная, кто знает?
Про себя твержу "Я не умею дружить по-настоящему". Бессовестно себя в этом уверяю. Но, проще же сказать так, верно? Обвинить себя, да и ладно. Может, я просто эгоистична сама по себе? Может, я просто хочу найти свой пусть сама? Может... я просто несу чушь? Не знаю.
Может, этой подруги слишком много в моей жизни? Мне необходимо свое пространство, свое поле деятельности, своя территория. Чтобы на ней была только я. Чтобы я могла позвонить подруге и все-все рассказать. А если она будет рядом, то я ей и половины всего не расскажу. Странно, конечно, но факт.

Изображение взято из группы ВК Look of young.

Жизнь - борьба?

Нажми ,чтобы увидеть источник этого
 изображения.

Мы видим друг друга. Стоим напротив друг друга. И почему-то хотим, чтобы все наши действия отражались, были похожими и равноправными. Только мы хотим, чтобы все это было отражено на публике, чтобы никто, не дай Бог, не подумал, что ты сильнее меня, что я слабее, что кто-то кого-то принижает. Только все это отражается в наших сердцах, внутри нас двоих. С каждым плохим действием - одна царапина на твоей изначально чистой душе в подарок, с каждым хорошим - чувство превосходства, переполняющее все внутри - ноги слегка становятся ватными, а голова кружится от восторга, хотя бы подсознательно. Но наша первая цель - не быть хуже. Про все остальное как-то забывается.
"Почему я не могу поступить с тобой также, как и ты со мной? Все честно, ударом на удар" - уговариваю я себя. Мысленный диалог с собой настоящим и собой выдуманным не дает уснуть. Утром - красные глаза. При встрече с противником - торжествующий вид "яотвечутебенедумайчтоязабыл". И так всю жизнь.
Но нет. Лучше я подумаю про себя "Я не такая, и хорошо, я рада этому", нежели жить только ради того, чтобы не быть хуже кого-то. Не забуду ответить, когда нужно, когда это, действительно, необходимо. А в другой раз, когда можно от этого уйти, я пройду мимо с гордо поднятой головой.

Мы все уже давно не верим в волшебство. Мы думаем, что наденем завтра на работу или в университет, во сколько вставать и как наконец все-таки не опоздать на свой автобус. Разве есть место волшебству во всей этой рутине, просто времени нет думать об этой ерунде между тем, как наводить макияж, и пить утренний, совсем не приторный чай.
Хорошо, есть такой дедушка с именем Мороз, пусть и вымышленный. Нам-то какая разница: настоящий или нет? Хоть кто-то же должен приводить нас время от времени в чувства. На Новый Год мы все надеемся, мы можем об этом не говорить, молчать и расширять свои глаза от удивления на это мое престранное заявление, но в глубине души мы надеемся. Что в этом году, я не буду такой эгоистичной, что выучу еще один язык, что найду свою любовь. И что эта новогодняя ночь будет самой-самой. В кругу семьи, с друзьями или с любимым - не важно, она будет самой... волшебной же, господа. И тут вы ловитесь - волшебной. Вы верите. Может, и в шутку, но верите. Это же невозможно в наше время - верить в волшебство, а вот именно в эту ночь загадываются самые заветные желания. Про себя. Молча. Не крича на весь мир. Просто загадываются сами собой. Потому что кто-то сидит внутри тебя, такой маленький и незаметный в будние дни, и всегда старается не оставлять твое настоящее "я", искреннее, умеющее верить, любить и чувствовать, где-то за дверью входа в театр.

Есть такие люди, которым ты можешь рассказать почти все, выложить все свои бредовые мысли, размышления, от разговора с которыми настроение поднимается мгновенно! Улыбка все шире, а внутри тебя - все теплее и теплее (да, да, я про то замечательное чувство, которое привыкли именовать "добром", вот оно возникает в тебе и разрастается, заполняя каждую клеточку твоего организма) Знаете, почему я люблю таких людей? Ну, кроме всего выше перечисленного... С ними не нужно стесняться, бояться что-то не то сказать, быть непонятым, с ними можно оставаться самим собой, и это, дорогие мои, великолепно!

Личным сообщением кидаешь не только сообщения (прошу прощение за частое употребление слов, ахах:)), а еще и кучу картинок не впопад, музыки, а этот человек улыбается, смотрит картинки, слушает музыку, и не закрывает глаза, а вникает во все это как-то бессознательно, видит и слышит твое настроение, самого тебя через все это.

Уютно становится. На душе. Внутри тебя.
И не только цветы, пледы, кофе могут его создать, а еще и люди, особенные такие люди.

My mood.

Сегодня у меня почему-то нет настроения вообще. Оно не плохое и не хорошее - никакое одним словом. Мне хочется тепла и солнца. Но тучи же словно железобетонная стена, совершенно не пропускающая солнечные лучи. Зато у нас настоящая зима (не знаю, хорошо это или плохо) Снег так и кружится в воздухе, это очень красиво. Только вот пробки в городе из-за него мне надоедают уже порядком. Думаю, посмотреть какие-нибудь хорошие фильмы, устроить свой день, посвященный кино. Было бы шикарно. Но, скорее всего, я опять просплю все воскресенье!;) Ох уж эта шестидневка!...

Кстати, мы уже купили обалденно-красивые-потрясающие шары на елку! Ааах, они великолепны. Такие красочные, яркие, одни бархатистые какие-то, а другие глянцевые, если можно так сказать:) Не могу уверенно утверждать, что я хочу Нового Года... Но творческий процесс украшения елки всегда меня радовал. А вы за натуральную или искусственную елку? Искусственные елки очень красивы, но вот запаха у них совсем нет, они неживые, игрушечные какие-то...но, действительно, очень-очень-очень красивые.

И еще. У меня новый дизайн, как вы уже заметили. Хотела, чтобы было прежде всего уютно. Как вам?

Зима.

Хотела бы я сказать, что не хочу наступления зимы, но теперь как-то язык не поворачивается. Поняла, что соскучилась я по умопомрачительным снегопадам, составляющие которого огромные - преогромные белоснежные снежинки, словно хлопья на завтрак, только вовсе не съедобные, да и цвет не тот. Правда вот снежинки я люблю больше хлопьев, а на завтрак я предпочитаю чай :) Знаете, вот что точно правда - так это всегда нужно, просто жизненно необходимо уточнять определенные вещи. Скажи я "Не хочу наступления зимы", вы ведь так и поймете. Оно и верно. Я холода на самом деле не хочу, вот чего я сторонюсь, вот от чего я изображаю недовольную гримасу и быстрее стараюсь найти свой самый теплый свитер. А когда тепло на улице, когда светло и снег кружится в воздухе - это замечательно, я бы даже сказала - волшебно.

У нас в городе холодно очень, снег передают какой день подряд, а его все нет и нет. Так странно. Обычно уже в октябре у нас снег лежит, а тут - и не осень уже, и не зима еще.

В меру своей испорченности.

Каждый привлекает к себе внимание по-своему. Возьми пять людей и спроси "А каким способом ты стараешься быть замеченным?", все ответят по разному. Кто-то любит забываться в виртуозном танце на огромной сцене перед оживленной аудиторией, кто-то не спит ночью, рисуя картины, вкладывая в них свои сердце и душу, кто-то же старается показать свои глубокие знания в области биологии, например. И это все очень замечательно...

Но, когда способом привлечения внимания является вульгарность во внешнем виде и пошлость в выражениях, это нестерпимо отвратительно. Мне жаль таких людей, поскольку эта форма выражения своего "Я" перед окружающим тебя обществом является следствием безнадежности и отчаяния. Человек либо не умеет ничего делать, либо просто иначе он не интересен окружающим людям, вот он и старается обратить на себя внимание кричащими словами, брошенными в чей-то адрес или в никуда, и причудливым внешним видом.
Вот представьте: вы сидите в кафе, а туда заходит какой-то непонятный человек в костюме клоуна, загримированный так, что никто не сможет узнать его даже, и к тому же еще издающий различные некультурные реплики во весь голос. Все обернутся в его сторону однозначно, интересно же! И все тут... кроме интереса, наверное, ничего. А так как человек - существо само по себе крайне любопытное, кто бы что ни говорил, он не сможет закрыть глаза на этакую невразумительную картину. Но мы ведь даже лица этого человека не видим, в глаза бросается лишь вызывающий внешний вид и все тут. Кто знает, может, этот человек очень добрый, хороший? Никто не знает. Все только оболочку видят, а что там - внутри? Ну, это так... образно.

Подобные способы привлечения внимания глупы, мягко говоря, мне кажется. Лучше уж продемонстрировать свои какие-то способности, открыть людям хотя бы чуть-чуть свое истинное "Я", а не удивлять публику эпатажным выдуманным образом. Отчаиваться нельзя, ни в коем случае нельзя. Нужно искать себя, сколько бы время это не занимало. Иначе есть риск быть кем-то другим, чужим самому себе, похожим на кого-то там. И быть вечно "Кем-то там". 

На другой планете.

Временами я люблю смотреть в окно, просто наблюдать. Смотреть на маленьких детей, играющих в песочнице, создающих наивкуснейшие пирожные. Создать шедевральный по вкусу кусочек тортика из воды и песка – ничего не стоит ровным счетом! Главное – захотеть, представить и все готово буквально через пять минут. Мы же готовим торт час-полтора, или сколько там? А, вообще, чаще всего мы покупаем готовый. Времени не тратишь, заплатил и вкусно покушал.

Еще нравится смотреть мне на то, как играют дети в супер - героев. Они представляют себя всемогущими, вместо оборванной уже сухой ветви дерева у них волшебная палочка, вместо какой-то тряпки или маминого любимого одеяла – плащ, как и полагается настоящим супер – героям. Они бегают туда-сюда, вокруг этого здания, вокруг того, вскарабкиваются на какое-то возвышенное место, и пока за ними не смотрят родители, прыгают с него. Нам кажется, что эти дети просто балуются, играются. А на самом же деле они летят! И искренне верят в это, как и в то, что засохшая ветка от дерева может свернуть горы в роли волшебной палочки. Они все видят гораздо ярче, возвышеннее, и им перевести кого-то через дорогу не покажется подвигом, ну и что, что им по шесть лет с хвостиком, они и не на это способны! Весь мир у их ног, и дети гордо это принимают и стараются соответствовать. Для нас же уступить кому-то место в транспорте – чуть ли не подвиг, ведь мы и так устали, эта учеба до трех часов дня, ранний подъем, какое тут – подвиги совершать?

Разве мы в далеком детстве не играли в волшебников, героев? Вспомните же. Сейчас это смешно, а раньше все было на полном серьезе. Мы представляли, мы верили. И совершенно не думали, что, когда вырастим, нам не будет времени помочь какой-то незнакомой бабушке.
Сейчас нам кажется, что возможность изменить мир – это глупость, ужаснейшая глупость, а раньше нам казалось, что мы можем все, что все зависит от нас! А ведь на самом деле, неужели мы не можем ничего изменить в этом мире, где каждый сам за себя, где спиртное стоит дешевле хорошей книги, где слово «люблю» превратилось в бытовое, часто повторяемое невзначай всего за благодарность человеку за списанную домашнюю работу? Почему мы не можем быть добрее, ответственнее, умнее? Почему мы не верим не только в чудеса, но и в себя и своих близких?

Дети верят, они добрые и, знаете что, даже в свои шесть они стараются ответственно подходить пусть даже к самому пустяковому, как нам сейчас кажется, заданию от мамы. Для них реальность – «Мы на все способны», а для нас – фантазия. Разве нельзя последовать их примеру?

Воспоминания.

Вспоминаю те волшебные минуты, когда мы приземлялись на самолете в турецкий город ночью, как-то вот пилот виртуозно начал поворачивать, и звезды стали на одном с нами уровне. Я никогда не видела звезды так близко, так рядом. И вблизи они гораздо красивее и красочнее, чем с балкона сквозь затуманенное небо. Словно кто-то рассыпал большие золотистого оттенка блестки по всему небу, а они небрежно попадали, куда их занес ветер. Некоторые нашли себе пару, некоторые объединились в группы и стали Созвездием, а другие просто поодиночке располагались там, где пришлось. Но если это не созвездие, а одинокая звезда, никакого нет права у нас, утверждать, что она не так умопомрачительна. Ведь цветок, плавающий в море, красив, верно? Так и здесь.

И тут мы все ближе и ближе к земле начали приближаться, весь город в огнях, как вы понимаете, ночь все-таки. И все эти домики, дороги с каждой секундой в моих глазах приобретали определенную симпатию, далее – восторг.

Мы начали огибать какую – то часть Средиземного моря. Это невероятно сказочно – волшебно – удивительно – умопомрачительно! Не знаю, какой эпитет подобрать. Побережье моря все в огнях, это... это просто фантастика!

Все внутри замерло, и только один вопрос в голове «Разве может быть так красиво?» Море, звезды, домики, город в огнях. Глаза, сердце жадно впитывали в себя всю эту неземную красоту, и теперь, после того, как все зафиксировалось у меня прочно в памяти, я всегда про эту живописную картину вспоминаю, когда у меня запас вдохновения на нуле.

"Счастье состоит из мелочей. Собирайте его по крупинкам: дорожите всеми фрагментами, воспоминаниями, событиями и людьми."

Все хорошо, просто замечательно, а потом так резко, так внезапно выпадает какой-нибудь элемент, и счастье уже не такое полноценное, не такое полное. Уже не будешь гордится и хвастаться, ибо вся эта гордость будет такая же немного опустошенная, как и счастье.

Воспоминания, конечно же, всегда с тобой, но люди... Они почему-то имеют свойство пропадать в никуда без единого звонка, сообщения или намека хотя бы. В один миг. И ты знаешь, что этот человек где-то рядом, в этом же городе, просто сидит где-нибудь в другом месте, ну, в кофейне, например, и попивает капучино с невозмутимым лицом.

А тебе обидно до ужаса, почему он такой тихий и молчаливый, когда ты жаждешь увидеть человека из прошлого уже, наверное, и заметить снова кричащие глаза, в которых видно это "Я соскучился".

Света все меньше. Дни все короче.

День все короче, и чем стремительнее он ускользает из моих рук, тем сильнее я стараюсь его удержать. Такая вот распространенная человеческая ошибка, и как видите, она применима не только к человеческим отношениям. Я же прекрасно знаю, что день будет длинным только летом, а до лета очень долго ждать. Но все равно в мыслях "Не уходи так скоро", а в душе что-то невероятно грустное томится.

Еще я осознала, что я давно по-настоящему солнца не видела. Как-то на днях я почувствовала на себе что-то теплое, даже немного жгущее с непривычки, оборачиваюсь, а сквозь жалюзи пробиваются солнечные лучи, они такие прекрасные. Заглянула в окно, а там одни тучи, и где-то в глубине этой удушающей пучины яркий свет, солнце, боже мой, это солнце. И так радостно стало, знаете, просто... этого не объяснить в двух словах, невозможно ведь вывернуть душу на изнанку только при помощи алфавита, верно? Ну или я просто пока еще не научилась.

Я скучаю по теплу. Даже не по каникулам, а элементарно по теплой, нет-нет, даже жаркой погоде. Так хочется позволять себе каждый день не брать с собой зонтик, такое смешное слово "Забыл" так и останется словом, а не выльется в мокрую одежду, испорченную прическу. Я так соскучилась по шортам и летнему платью, по босоножкам. Надоели эти куртки, кофты, джинсы.

Вы скажете "Какой же ты нытик, перестань". И я пойму вас. Но я, правда, очень скучаю по солнцу, кроме темного, загруженного неба больше ничего не видно в последнее время, и от этого очень тоскливо.

Поэтично.

Спасибо группе
Forever Young ВК за картинку.

Над головой 

созвездия мигают.

И руки сами тянутся 

к огню...

Как страшно мне, 

что люди привыкают, 

открыв глаза, 

не удивляться дню.

Существовать.

Не убегать за сказкой. 

И уходить,

как в монастырь,

в стихи.

Ловить Жар-птицу

для жаркого с кашей.

А Золотую рыбку -

для ухи.

- 1970. Роберт Рождественский -

В последнее время все чаще стала перечитывать стихотворения Роберта Рождественского. Знаете, он просто потрясающий. Его стихотворения какие-то родные и уютные, красивые и мудрые, совершенно не скучные! В них есть смысл. Иногда бывает думаешь о чем-то, потом читаешь какое-нибудь стихотворение его и удивляешься! Как же так можно? В этом стихотворении я и нашла свои мысли, просто они прописаны так поэтично и тонко, так логично, я бы сказала. В моей голове иногда такой беспорядок! Мысли все хаотично движутся, путаются, сталкиваются, а прочитал стихотворение - все как по полочкам разложено.

Как-то я ехала на учебу. Обычно я проезжаю реку через мост, которая все время кажется такой хмурой и унылой. А тут погода была столь потрясающая, небо - чистое - чистое с несколькими белоснежными облаками. Я бросила взгляд на эту речку, и все внутри замерло. В ней все это небо отразилось! Река стала разноцветная, живая и очень красивая. В добавление, в плеере у меня играла моя любимая музыка, и, знаете, как бы это глупо не звучало, у меня все внутри затрепетало. Прямо такое поэтичное настроение у меня было с утра.:) Вот, казалось бы, стоило появится чему-то, что бы раскрасило эту реку, и она ожила.

И вот я увидела стихотворение Рождественского. Вы, я думаю, поняли к чему я клоню?
Я совершенно с ним согласна... Ну почему? Почему мы так приземленно стали ко всему относится? Почему при виде ночного неба и звезд перестало замирать сердце от восхищения? Почему, когда на улице виднеется такой шикарный и умопомрачительный закат, мы говорим, что, наверное, будет завтра ветрено?

Нужно стараться замечать всю ту красоту, что нам дарит природа. Мы же равнодушно проходим мимо, ухмыляемся над людьми, желающими это все замечать, и только при виде картин художника мы говорим "Да, вот он-то - ценитель красоты".

Ценителем красоты может стать каждый желающий. Разве не так? Все измеряется тем, на сколько сильно ты этого хочешь, вот и все.

Попадая под влияние.

К сожалению или к счастью, настроение играет огромную роль в жизни человека. Когда ты счастлив, и цвета все краше и ярче, люди все такие хорошие-хорошие, и комедии, которые казались бы глупыми и дурацкими при ужасном настроении, будут же казаться самыми смешными на свете!

Плохое же настроение сметает все на своем пути, оно приходит так внезапно, что ты не успеваешь приготовиться к такому унылому гостю в твоей голове и твоем сердце. Аналогично смотрим. Просто проводим параллели. При ужасном настроении все самые мизерные неприятные случаи становятся просто угнетающими, мысли ненужные пульсируют в виски, тебе просто хочется уединиться, оказаться в родном месте, дома, если ты находишься не там.

И как же важно научиться контролировать свои эмоции. Когда ты даешь вольную всем своим внутренним бунтам и неожиданным всплескам веселости, ты даешь людям в руки ключик. Они знают, с какой стороны к тебе надо пристроиться, чтобы получить желаемое.
Даже если не получается сдержать все свои порывы: слезы в неуместное время или дикий, непреодолимый смех на паре алгебры, к примеру ;) - то все равно нужно стараться не выражать свои эмоции уж слишком бурно и ни в коем случае нельзя срываться при отвратительном настроении на людях - родных/не родных не важно! Нельзя просто и точка. Это непозволительная роскошь - срываться на людях. Сначала ты, наверное, конечно, почувствуешь дозу облегчения, но потом доза облегчения превратится в утроенную дозу стыда.

;))

1 сентября.

День сегодня и замечательный, и трогательный, и устрашающий, и нагоняющий тоску одновременно. Такой разносторонний день, для каждого - свой. Для меня же этот день впитал в себя признаки и задатки всех вышеперечисленных характеристик.

Замечательный и трогательный, потому что это мое последнее первое школьное сентября. И так мило видеть таких испуганных и счастливых первоклашек. Ох, они такие красивые! Эти фартучки, банты, галстуки и их почти серьезные и почти взрослые лица.;) Они еще не знают, что их ждет. А ждет их вовсе не безоблачное счастье, а много-много проблем, разбавленных хорошими людьми, весельем, новыми знаниями и потом привязанностью.

А я же уже в 11 классе, во что сама не могу поверить окончательно. Так как 11 класс - это самый старший класс, и, значит, самые взрослые там люди. На нас говорят девятиклашкам "Вот, они одиннадцатиклассники, сторожилы! Если что вас будет интересовать или вам нужна будет какая-то помощь, то они постараются вам помочь" А я и не могу до сих пор осознать, что это наставление школьникам и ко мне относится! Неужели я в 11 классе?
Неужели через год я буду студенткой? (На что я ооочень надеюсь ;))

А устрашающий и нагоняющий тоcку, потому что снова эти пары, домашние задания, проекты, которые должны быть сделаны вовремя, список литературы, который обязан быть прочитанным, потом ЕГЭ, поступление в ВУЗ и проч. В общем, закончились мои спокойные и безмятежные дни отдыха. Ну, что поделать? Невозможно же отдыхать вечно!
Нужно двигаться дальше, как бы не было сложно и трудно.

1 сентября прошел, в принципе, хорошо.:) Материал на понедельник я постаралась повторить.
Сейчас же хочу вас поздравить с праздником, и спросить, как же прошел ваш 1 сентября? Хотя я уверена, что если бы я, наконец, решилась прочитать все ваши новые посты, то узнала бы обо всем сама... Буду исправляться!

Со стороны же виднее, говорят.

С ума сойти, общаешься с человеком, общаешься, а он потом оказывается совершенно другим, чужим каким-то совершенно в плане совместных интересов и взглядов на жизнь. То, на что раньше закрывала глаза и к чему относилась с легкой иронией, переросло в нечто большее.

Вместе с человеком растут и меняются уже заложенные моральные ценности. Я и раньше это понимала, но все же не обращала внимания на конкретный пример, который находился всегда рядом со мной. Я думала, все это детский лепет, желание выглядеть "крутым" в глазах окружающих людей, но грань ведь всегда такая тонкая. И я начинаю верить, что все эти статусы, ответы на анонимные и не анонимные вопросы на Спрашивай или Formspring, размышления и брошенные, казалось сначала, невпопад слова в чей-то адрес становятся опорой этого человека. Такой паршивой опорой, которая, как болото, вовсе не поддерживает человека, а затягивает с головой. Медленно, постепенно, но очень верно и точно. А человеку, похоже, нравится такое болото, и он, словно, специально делает все возможное, чтобы остаться там как можно дольше. Но, может, он сам не понимает, что это вовсе не опора?

Опора - это то, за что ты можешь удержаться, когда случайно или с чей-то помощью споткнешься. Это то, что должно делать тебя сильнее и увереннее. Но то, что я вижу, вовсе не опора, а самое настоящее болото. Вроде и сильное, и могучее, но все против этого человека работает, а не на него. Вот в чем отличие.

Кратко #Разговоры перед сном

Жми на картинку,
чтобы увидеть ее источник.

Так странно, когда человек заявляет тебе, что он тебя знает лучше всех остальных и даже лучше тебя. Не раз видела в цитатниках ВК запись "Вы меня знаете на столько, на сколько я позволяю узнать вам" И все время с ней соглашаюсь. Нет, ну правда. Я сама иногда не могу себя понять. А вы тут говорите...
Хотя, возможно, лучше всех остальных тебя может знать только мама.
Разве что так.




Сегодня мои уши почему-то хотят из музыки воспринимать только песни Adele.

Adele – Rolling In The Deep
Adele – Someone Like You
Adele – Set Fire to the Rain
Adele – Rumor Has It
Adele – Don't You Remember

А вы верите в то, что музыка способна раскрыть окружающим твое внутреннее состояние, твое настроение на данный момент?

Из одной точки Земли в другую.

Жми на картинку,
чтобы увидеть ее источник.

Дорогие читатели, а вот вы любите путешествовать? Лично я очень люблю. Все эти перелеты, где звезды на одном с тобой уровне и земля под тобой в иллюминаторе просто воодушевляют, вдохновляют, захватывают твою душу и сердце, крепко-крепко сжимают. Где пилот говорит на какую высоту мы должны взлететь, где стюардессы спрашивают "Что вы будете пить?". Где так уютно, когда ты укрываешься пледом, и так страшно от мысли "Вот бы чего не произошло, не дай Бог". Где ты уже весь в предвкушении новых впечатлений и эмоций, поглядываешь на часы и ждешь приземления.

Или же на поезде, всей компанией. Почему нет? Я так же очень люблю поезда. Даже не знаю, на чем мне больше нравится передвигаться из одной точки Земли в другую, затрудняюсь ответить. Вот представьте себе такую картину. Вы стоите со своей семьей или с друзьями на ж/д вокзале, ждете своего поезда, который умчит вас в неизведанные края или же, наоборот, в уже знакомые и горячо любимые.
На вокзале такая суматоха, что, хотите вы того или нет, а чемоданное настроение появится непременно. Все куда-то спешат. И вы уже строите планы, куда пойдете сразу же по прибытию: отдохнете в отеле или же в какое-нибудь уютное кафе, или, нет-нет, может, в музей? Или просто осмотреть окрестности. Или, если вы приехали на море, сразу туда? Так много предложений возникает сразу. Тут приходит ваш поезд, и вы сразу идете занимать свое купе, где вы проведете или несколько часов, или несколько дней, веселясь вместе с дорогими вам людьми, время от времени смотря в окно и наслаждаясь пейзажами. А еще в поезде очень-очень сладок сон!

Вот пишу об этом и хочу отправиться куда-нибудь, честное слово.;) Так хотелось бы объездить весь мир! Я уже была в разных странах, разных городах. И чем чаще я посещаю новые места, тем сильнее я хочу путешествовать снова и снова! Ведь это так интересно! Новые места, новые люди, новые впечатления, а потом новые воспоминания.

Осень.

Что ж, все пишут о наступлении осени, и я заразилась примером и тоже решила написать свое мнение об этом времени года.

Если честно, наша осень наступила раньше положенного, на сколько недель даже не могу сказать. Очень у нас уж противная погода. Обиднее вдвойне, так как, по сути, еще лето! Но это все формальности, как говорится, и все эти календари придуманы лишь для того, чтобы человек хотя бы примерно знал, когда ему надевать теплую куртку, а когда футболку. Над нами же календарь просто смеется. Так как происходящее вовсе не соответствует пометке "Август" на календаре.
По сему я совершенно равнодушно отношусь к приближению календарной осени, поскольку настоящая осень уже нагло и упорно врывается в окна, не спрашивая разрешения.

Как вы поняли, погода осенняя же мне не нравится. Потому что я слишком люблю тепло, солнце и чистое, светлое небо. А в этом времени года ни одного из трех мною описанных элементов увидеть мы не можем. Разве что очень-очень редко.

Но красивейшие разноцветные листья я люблю. О, этот листопад, от которого тяжело оторвать глаза первое время. Такой фирменный приветствующий всех жителей города дождь. Только все равно нагнетают мысли о том, что все эти красочные листья деревьев лишь изменившиеся зеленые - остатки лета. Чем дальше, тем меньше признаков тепла. Потом же вновь и вновь мы будем видеть из окна голые деревья. Как все грустно и уныло.

Дожди, убаюкивающие, манящие тебя оставить все свои дела и немедленно пойти прилечь в кроватку спать или же укрыться пледом и взять в руки книгу, которую именно ты хочешь прочитать, а не по школьному списку литературы.
Грязь и слякоть, не выпускающие тебя из дома, словно при помощи какого-то гипноза внушающие никуда сегодня не ходить.

Хотя, знаете. Осень - это все равно замечательное время года. Правда, замечательное.
Просто в одних местах осень теплая, а в других - холодная. Мне бы хотелось... теплую.;)